I don't get it

Unele melodii sunt misto nu pentru versuri. OK.

Unele melodii au versurile abstracte ca se vor artsy. OK.

Unele melodii sunt absurde intr-un mod pointful. OK.

Dar poate sa-mi explice cineva rahatul asta suprapreciat?!:

Counter-Counter-Counter Post: Vina Falica

Mey baieti haideti sa va spuna Licu' cum sta treaba.

Hai sa ne gandim un pic. Suntem oameni? Suntem, barbati, femei, gay, straight, whatever. Avem un fond comun de nevoi si putem sa ne intelegem unii pe altii. Ne putem intelege intre noi, asa ca baietii si daca vrem putem sa ne intelegem si cu o fata, nu e greu, trebuie doar sa o privim ca parte din aceeasi specie :). Deci nu exista in mod real cele doua niveluri de relatie si pula mea alte complicatii d'astea. Putem interactiona intre sexe la fel.

Counter Counter Post: Vina Falica

Yeah, I went there and did it...

Counterpost: Vina Falica

Acest counter-post nu o sa explice cum nu e raspunderea si treaba lui (intotdeauna in bold, pt. ca vezi doamne - e strong) sa controleze relatia si sa explice ca de fapt ea (deci in italic, da? ca-i delicata, e?!) dicteaza mereu ce se misa cat, unde si cu ce coeficient de frecare. (Chiar daca asa e.)

Vina Falica

Adica ai grija, citesti pe responsabilitatea ta. Daca esti prea judgemental sau nu poti sa citesti "printre randuri", inchide pagina, si citeste ceva mai light.

Avem un el si o ea. Intr-o relatie - de cateva zile, cativa ani, sau orice interval de timp intre. Si ceva merge prost. Mai exact, unul din ei vrea ceva de care celalalt nu are chef. Poate el vrea sex intr-o toaleta publica, sau poate ea vrea sa se mute cu el.

Indiferente de cine e el, sau cine e ea, conflictul se rezolva la fel: ajung sa se supere unul pe altul si sa nu mai comunice timp de cateva ore, zile, sau poate chiar sa se desparta. Indiferent cat de tare se cearta, situatia post bellum arata la fel: ea devine bosumflata ca armura lui nu e destul de stralucitoare, si se simte tradata ca el e atat de dobitoc (ca doar ea e atat misto, si a investit asa de mult in relatie); el ori isi spune ca ea e prea mare bataie de cap si pleaca in cautarea "altei mai bune", sau, daca ii pasa destul de mult, devine nervos pe ea, o acuza ca e "irationala si imposibila", si ca are prea multe nevoi, prea greu de satisfacut.

In alte cuvinte, ea da vina pe el ca e dobitoc, iar el da vina pe ea ca e irationala. Majoritatea dintre cititori vor spune acum ca adevarul e undeva pe la mijloc, ca e vina amandurora, ca nu au stiut sa comunice destul de bine, ba chiar ca e normal sa se mai certe, ca asta inseamna o relatie - ups and downs.

Fals! E doar vina lui.

In primul rand, el trebuie sa fie mereu cel cu intiativa. El trebuie sa fie cel care impinge mai mult si domina mai mult. Si stiu ca acum feminista din tine va spune ca nu-i adevarat, ca tie iti place sa domini un tip si ca ai avut relatii in care tu aveai initiativa. Dar sunt sigur ca niciuna nu a durat mai mult de 2-3 saptamani. Daca un tip nu se poate afirma in fata unei tipe, daca nu poate sa o domine, o sa fie mestecat si scuipat fara niciun fel de resentimente sau parare de rau - cu alte cuvinte, tipa care domina tipul o sa se plictiseasca instant de el.

Acum, ca am stabilit ca el trebuie sa aiba mereu initiativa, urmeaza si punctul doi. Fiindca e datoria lui sa fie cel care avanseaza relatia, e tot responsabilitatea lui sa impinga cat si cand trebuie. Daca vrea prea mult si ea se simte incomod sa-i satisfaca cererea, e vina lui. Daca vrea prea putin si ea devine plictisita si isi pierde interesul, e tot vina lui - nu a fost destul de mascul, de convins de el si de atractia fata de ea.

Cand el sare sa o sarute dupa cateva minute de flirt, nu e vina ei ca nu se simte comod sa o faca, e vina lui. La fel si cu sexul. Normal ca tu esti mereu pregatit, ca doar asa esti programat biologic, dar nu da vina pe ea daca nu vrea sa ti-o traga. Si nu, daca nu si-o pune cu tine de la al 3-lea date nu inseamna (neaparat) ca e frigida.

Reversul medaliei - cand el a fost super amabil cu tine si dragut, te complimenteaza la tot pasul, se uita numai la tine si nu te-ar atinge nici cu o pana, deja a pierdut. Te-a plictisit iremediabil, pentru ca nu are curaj, si daca nu poate sa iti tina piept nici macar tie, atunci cum te-ai putea astepta sa te protejeze de restul lumii? N-are cum sa fie vina ta, ca doar tu n-ai facut nimic. El a omis sa faca ce trebuie, si anume sa te domine.

Concluzie: e mereu vina lui, pentru ca el trebuie sa fie mereu partea activa. Ce-i de facut? Daca esti un el, fii mai atent la ce si cat vrea ea: ia in calcul si pe ea cand iti programezi "orarul" date-ului, ca doar nu esti singur. Daca esti o ea, filtreaza-ti partenerii mai atent: nu te mai uita doar la cum arata si cat de nesimtit e, nu asta inseamna "mascul": un "bad boy" nu o sa se calibreze dupa tine, o sa aiba mereu propriul lui orar.

Sevraj

Frigul ii urca incet pe sub hanorac, gheata sclipinda amenintator a pneumonie pe asfaltul crapat din Tineretului. Isi stranse bratele in jurul corpului si suspina plictisita in timp ce se apleca in fata. Doar adineauri o lasase sigura, si inca ii simtea parca aroma in gura. Ca sa verifice, isi linse incet buza de jos, mai intai pe interior si apoi de dinafara. Chiar pe acea banca indraznise sa o atinga si sa-i mangaie tandru interiorul numai pentru a lasa-o acum singura.

In Superman's Defence (Superman vs Batman)

O lupta de un secol. O lupta pentru popularitate. In lumea "comic geeks-isilor" a devenit covarsitoare preferinta pentru Batman, in timp ce in lumea "necunoscatorilor" Superman este clar favoritul. The reasons are obvious (to me at least, being a person in between these two categories).

Comic fans il plac pe Batman si plac benzile desenate cu Batman pentru ca acestea au un aer cult, un aer de complexitate si "realism". Batman e mai aproape de frustrarile unui comic geek, care intotdeauna s-a visat a superhero. E un om fara super-puteri, un tip un pic antisocial, cu ceva probleme de adaptare, care reuseste prin inteligenta si ambitie sa devina un super-erou (sigur ajuta sa fi al dreaq de bogat). For a comics person that is way awesome. Si eu am fost toata viata a Bat-fan.

Best... thing... EVER

Tind sa fiu unu dintre oamenii aia care se entuziasmeaza prea mult despre prea multe lucruri. Il stii pe prietenul tau - ala care iti zice mereu ca a gasit the best thing ever - cea mai buna pizza, cea mai buna bere din univers, cel mai tare videoclip din lume, cel mai misto post din blogosfera (asta de aici!) - pai... ala sunt eu. Si-mi trece repede... dupa o saptamana gasesc mereu the next best thing ever.

Sexul superior

- numeric!

Imi pare rau sa dezamagesc toti misoginii si toate feministele convinse, care abia asteptau sa sara cu dintii pe mine la vederea titlului, dar nu este vorba decat de o "numaratoare" a populatiei, pe sexe.

Raspunsul il da WolframAlpha aici. Se pare ca de fapt sunt mai multi barbati decat femei, contrar tuturor zvonurilor si a faptului ca femeile traiesc mai mult.

O teorie care sa explice acest fapt este politica de "1 copil per familie" din China, care determina multe familii sa avorteze fatul cand afla ca este de sex feminin. De ce-ar face un parinte asa ceva? Pentru ca daca tot poti sa faci doar un copil, il vrei baiat, ca sa poata sa iti poarte numele - si voi credeati ca eu sunt misogin! Sau, daca nu reusesc sa il avorteze la timp (fiindca de mult ori costa bani), e de ajuns sa il abandoneze dupa nastere.

Legat de WolframAlpha: e un search-engine (sau "computational knowledge engine" mai exact, dupa cum isi spun ei) foarte dragut care stie sa interpreteze limbajul natural intr-unul matematic, si sa iti afle rezultate la diverse intrebari statistice sau factuale. De exemplu, poate sa iti spuna Care sex traieste mai mult? sau sa iti rezolve cam orice fel de ecuatie matematica de care ai avea vreodata nevoie. Mai multe aici.

Eleftheria i thanatos

A fost o data, ca niciodata, ca de n-ar fi, nu s-ar povesti.

A fost o data ca niciodata ziua cea din viata oricarui barbat in care acesta trebuie sa-si recunoasca faptul ca sfarsitul i se apropie. Si astfel, Imparatul Verde chema la curtea dansului pe toti cei mai mari cavaleri de prin taramurile sale, chamand pe aceia ce sunt pragatiti sa lupte pana in vecie in numele Libertatii. Cum batranul imparat n-avea nici fii si nici fata de dat, uneori spre batjocura altor imparati, acesta avea sa imparta puterea sa maretilor cavaleri dispusi sa lupte pentru sfanta Libertate a imparatiei sale.

Nu fi (client) frustrat!

Peste vreo luna aveam programat sa ma duc cateva zile in Amsterdam, asa ca fiind un organizat-compulsiv, biletul a fost cumparat de ceva timp. Saptamana asta primesc un mail de la compania care-mi asigura biletul in care ma anuntau ca zborul a fost anulat, si ca sa aleg un alt zbor de la ei sau sa imi iau banii inapoi. Voi folosi un pseudonim pentru a ma referi la aceasta companie de acum inainte (pentru a nu denigra brand-ul) - sa zicem, .... Malev.

Ce m-a deranjat la chestia asta: unu - ca celelalte oferte de zbor de la compania lor erau de kkt, fiind la ore dubioase, care imi taiau din timpul de "plimbat" (sau ce altceva oi mai face p-acolo), si doi - faptul ca nu au motivat anularea zborului. Curios din fire, mi-am pus intrebarea: "oare de ce l-au anulat?". Singurul raspuns pe care l-am gasit a fost ca s-au decis sa taie toata ruta, pentru ca nu e profitabila. Frumos din partea lor era sa onoreze totusi zborurile pe care deja le-au vandut. Totusi.

Asa ca am rugat pe cineva care pretinde ca stie care-i treaba cu responsabilitatea legala a companiilor de avioane fata de clienti sa-mi explice cum sta treaba. Si se pare ca (cel putin in practica) nu au nici una :).Mai exact, pot sa iti vanda tie, clientului, un bilet pe data X, apoi sa iti zica inainte ca nu mai e valabil, si ca uite, iti dam banii inapoi. Ceea ce, matematic, e echivalent cu a vinde luna de pe cer. Practic, cand tu dai bani sa cumperi un bilet, ei nu se angajeaza la nimic, ci doar iti spun (mai mult ca un guideline) ca probabil vei putea folosi biletul pe care l-ai cumparat...

Am devenit rapid dintr-un client curios un client frustrat si nervos. Asa ca am facut frumos un click pe reply, si am inceput sa torn smart-angry customer script: am explicat de ce ma deranjeaza, de ce e nejustificata decizia, ca m-au facut un consumator nemultumit, ca vreau mai mult respect si ca daca nu-l primesc "nu voi ezita sa depun reclamatii la OPC, sa imi exprim opinia pe blogul personal, etc.", incheind cu un gratios "Nu cred ca trebuie sa va amintesc cat de mult inseamna diferenta dintre un consumator nemultumit si unul care va reveni la companie."

Raspunsul lor a fost prompt si mai bun decat ma asteptam: mi-au gasit un alt bilet (no extra charge), la o alta companie, la aceeasi ora ca zborul original. In plus, noul bilet era fara escala (si deci la un pret considerabil mai scump decat cel original). GG Malev!

Care-i morala acesti povesti? Fiecare consumator ar trebui sa se asigure personal de calitatea serviciilor si produselor pe care le cumpara. Nu e responsabilitatea statului sa reglementeze aceste servicii, si sigur nu e vina statului cand cineva e "tzepit". Chiar daca pare ca esti doar tu contra unei companii mari, n-ar trebui sa te lasi descurajat. Fiecare mic consumator are o voce. Are o parere. Are un network de prieteni. In ziua de azi in care advertising-ul se muta spre domeniul social, e din ce in ce mai periculos sa iti superi consumatorii, fiindca e foarte greu de prezis cum acel un om va convinge alti 100 de prieteni de-ai lui sa nu mai cumpere de la firma X. Niciodata sa nu subestimezi determinarea pe care un om frustrat o are in a se razbuna!

Deci, data viitoare cand un service provider nu se comporta cu tine asa cum ai vrea, cand simti ca ai fost cumva furat sau ca meriti mai mult pentru ce ai platit, nu ezita sa faci scandal! Sigur, intr-un mod diplomat si elegant, ca altfel nu rezolvi nimic. Explica frumos ce anume nu iti convine, ce vrei in plus. Sunt sigur ca toate companiile inteligente mai degraba vor plati cativa $ in plus sa te faca fericit in momentul ala, decat sa piarda un client.

Cum apare un crater in asfalt...

Era dimneata. Ma trezisem dar trebuia sa ma dezmeticesc un pic asa ca mai leneveam un pic in pat. BOOM! Aud o bubuitura super puternica de parca explodase ceva. Ma ridic din pat confuz si ies pe balcon.

Ce vad?

Rockareli cu putin Spice

Nu vorbesc de spice shopuri.

Nu vorbesc de mirodenia din Dune.

Nu vorbesc de Hustler Spice.

Vorbesc de condimentul meu preferat in materie de dans – Salsa.

Dual

Fie doua filozofii de viata A si B. De dragul culorii, sa le zicem "Conform" si "Hedo".

Fie definitiile:

"Conform" = Stilul de viata care presupune ca viata sa fie evaluata ca un intreg in cadrul careia ai obligatia de a realiza cat mai mult dupa standarde cat mai obiective. Ai ca scop sa iti atingi potentialul in scopurile identificate ca merituoase. "Powergaming."

"Hedo" = Stilul de viata in care fiecare zi privita individual sa fie satisfacatoare. Daca mori in noaptea respectiva, sa fi avut exact ziua pe care ai fi vrut s-o ai inainte sa mori. "Servetzele diem." (Am auzit ca sa tai copaci pentru servetele ar fi totusi mai eco decat sa folosesti detergent pe carpe)

Nationalismu' ma irita

Nationalismul este o ideologie care sustine ca "natiunea" este o importanta valoare care trebuie protejata de tot felul de chestii si entitatii: straini, minoritati nationale, persoane cu alte valori culturarale, tot felul de tehnologii si fenomene sociale.

Ok de la bun inceput trebuie sa anuntz ca o sa incerc pe cat posibil sa fiu obiectiv si sa argumentez fair. Insa pe de alta parte sunt chestii care pur si simplu ma seaca de nervi si nu voi fi bland cu ele!

Ce ma enerveaza la nationalism?

Concert Luna Amara

Acum mai bine de o saptamana cineva iti atrage atentia spre un poster cu un nou concert Luna Amara, cu ocazia blah blah, ceva aniversare. Cum esti un mare fan Luna Amara, te entuziasmezi ca in sfarsit reusesti sa prinzi un concert de-al lor fara sa fii plecat din tara/ cu treaba/ la un party/ etc., si incepi sa planuiesti.

Asa ca ce-i de facut odata ce aflii de concert? Incepi sa suni lume si sa-i bati la cap sa vina cu tine, ca sigur nu te distrezi prea tare daca mergi singur. Asa ca strangi 6-7 oameni cat mai uniform distribuiti pe sex si varsta, si sa inceapa distractia!

Distractie care se cam lasa asteptata in prima ora a concertului: lumea da un pic din cap, dar nu e nimeni prea aprins de ce se canta. In alte cuvinte, s-a simtit lipsa unei formatii care sa "deschida" concertul. Dar ce sa faci, astepti inevitabila incingere a atmosferei.

Ati observat ca la fiecare concert rock, oricat de mic, oricat de obscur, oricat de nishistic, mereu exista un grup de "scandalagii"? Invariabil. E vorba de acei 3-4 rockarashi frustacei, care simt nevoia de o afirmare sociala. Care vor ca in seara aia, cand ajung acasa, dupa ce trec prin sugrageria unde unul din parinti inca se uita la televizor, dupa ce se pun in pat, sa poata sa isi spuna ca au fost barbati! Fiindca deh, doar ei au fost cei care tipau cel mai tare, nu? De la ei venea invariabilul "Bine coae!" dupa fiecare melodie. Ca doar ei au fost shmechereii din seara aia, fiindca toate tipele se uitau (speriate si/sau scarbite) la ei. Ca au baut vreo 3 beri! 3! Cat de shmecher...

Te deranjeaza grupul de scandalagii? Evident ca nu, sunt complet inofensivi. Sunt doar inca o sursa de entertainment social...

Trec vreo 12 melodii. Incepe sa iti placa. Lumea devine mai agitata, mai energetica. Canta mai mult cu trupa. Canti si tu. Se da din cap mai tare. Dai si tu. Schimba mai multe priviri intre ei. Schimbi si tu. Mai trec nishte melodii. Un pogo. Te bagi si tu. Un blond skinny e dat afara. Tu mai stai ca ai fost cuminte. Inca un pogo, mai mare. Cateva melodii "de suflet". Pleaca formatia. "Bis! Bis! Bis!" tipa sala. Tu nu tipi, ca stii ca se intorc. Revine formatia - o, nu, ce surpriza! Un encore solid de inca 3 melodii.

"Sunt o luna amara amara ce se stinge incet..." e ultimul vers pe care il auzi, si care iti ramane in cap pana in dimineata urmatoare. Te surprinzi gandindu-te cu placere la concert intr-o pauza de masa. Ti-a placut. Te mai duci si alta data.

Si nu, nu au cantat "Rosu aprins", oricat de mult ai tipat tu la ei. Niste comunisti!

Brainstorm

Skipanu’ si-a luat White Russian.

Lycu si-a luat o Marguerita.

Zar si-a luat nush-ce dreq, pentru ca lui ii place sa fie nevoie sa verifici pe Google spellingu’ corect al bauturilor lui inainte sa poti sa-l tastezi.

Dave si-a luat batranescu’ vin fiert si a inceput sa vorbeasca la persoana a treia.

Rewind: vreo trei ore. Inserati aici efecte vizuale si sonore smekeroase.

Interior: Nirvana, Valea Regilor.

Ceatza de narghilea, vreo doua dintre nasuri curgeau, trei dintre ei erau in camasi negre. Viata si lumea erau mestecate relaxat, analitic si cu umor. Toti patru s-au lasat pe spate calmi in jurul masutei mici si rotunjoare in scaunele de piele neagra.

"Bah... Hai sa ne facem formatie."

"Bah, si daca am avea vreun iz de talent muzical adunat intre noi 4, a cam trecut vremea."

"Varsta la care sa mearga o formatie ?"

"Da, si band-urile nu mai au appeal-ul pe care-l aveau o data…"

"…Atunci… Hai sa ne facem blog."

Mutrele (de regula barboase) s-au luminat, ideile si energia au inceput sa zboare prin aer, conceptele au inceput sa se verifice prin critica de regula constructiva si poantele au continuat sa curga. Multe impulsuri, initiative, sinergii si complementaritati ce asteptau sa fie alcatuite s-au adunat rapid sub cupola " Blogului formatiei care nu canta ". S-au spus lucruri cinice, dulci, tembele, grijulii si s-a injurat vesel.

Doua ore si trei servetele scrise pe ambele parti mai tarziu, baietii de la Odd1in erau foarte entuziasmati.

Pe servetelele si biletzelele (ce de " lele " !) imprashtiate tacticos pe masa se puteau gasi tot felu’ de inscriptii. De la " 80% Ro/20% Eng " pana la multe variatii pe multe pseudonime taiate cu linii groase si nevrotice, la atributzii executive, la sonoritati de adrese URL, la designuri vizuale, la checkpointuri de timp si post-uri.

Generatii viitoare or sa multumeasca pentru ca s-a ajuns la respingerea unor seturi de pseudonime blogistice care ar fi alcatuit configuratii de editori ca " Moebius, Oldskool, Flux si Alcalin ". Cel putin asa li s-a parut baietilor de la noua trupa " Ciudatu’ dinauntru ".

Cand s-au ridicat sa plece, era’ sa uite servetelele, un rand de chei si sa plateasca nota.

Interior: Chat Noir, pah strada cu Club A inarmati cu bauturile initial enumerate.

"Bah."

"?"

"We have band."